Eimereien.

Etwa vor einem dreiviertel Jahr began Paul, jeden Spielbesuch sofort in unser 

Schlafzimmer zu führen, um dort zu "kochen".
Genau bedeutete das, dass er und sein Date eine wilde Mischung aus Flüssigkeiten

und Spielzeugen in einem gerade greifbaren Behälter mixten. 

Kinderküchenabwaschbecken, Hundewasserschalen, echtes Geschirr, nichts war 

vor ihnen sicher.
Wenn ich Glück hatte, handelte es sich bei besagten Flüssigkeiten nur um Wasser. 

Bei großem Pech um eingeweichtes Popcorn oder Erdbeeren. Mittelgut waren Duschbad 

und Säfte.
 
Da schöne Dinge am meisten Spaß machen, wenn man sie oft tut, holte Paul vor 

einer Weile einen großen Eimer aus der Garage und stellte ihn neben der Badewanne 

auf, um darin eine ständige Kochung zu verantalten, auch ohne Besucher. Es hatte 

etwas vom Olympischen Feuer, also ohne Feuer und mit Ekel: ein immerwährender, 

niemals versiegender Siffeimer.
 
Ich beobachtete Paul, wie er Wasser, Bodenwischmittel und Kinderzahnpasta in den 

Eimer kippte. 
Da viele Informationen auch zu viele Informationen bedeuten kann, schaute ich 

lieber schnell weg.
Ein vorsichtiger Blick später zeigte eine trübe Suppe, in der Legosteinchen und 

Küchenpapier schwammen. Es duftete dezent nach dem Vanille-Billigshampoo, mit dem 

wir die Hunde waschen.
 
Nun darf Der Eimer natürlich nicht schnöde weggestellt werden.
Jeder derartige Versuch wurde uns von Paul sofort mit ohrenbetäubenden Geschrei 

verleidet, und da wir milde, friedliebende Eltern sind, gaben wir auf.
So steht er nun da, neben der Badewanne; es scheint einem Außenstehenden wohl, 

als würden wir mit ewiger Magen-Darm-Grippe stets darauf vorbereitet sein wollen, 

spontan reinzukotzen. 
 

 
Gestern badeten Paul und ich zusammen. Als Multitaskingmutter wusch ich nicht nur 

mich, Kind und Wanne, sondern ließ zur gleichen Zeit eine Anti-Stress-Maske 

einwirken. 
Paul bot an, mir beim Abwaschen zu helfen, ja gerne doch. Ich schloss genußvoll 

die Augen, hörte ihn von herumhantieren und spührte dann etwas Weiches, Kaltes 

im Gesicht. Moment, wieso kalt? Das Wasser in der Wanne (also, eigentlich ist 

das ja ein Whirlpool, aber da die ganze Geschichte eher un-edel ist, habe ich 

ihn auf Wanne ge-downgraded) war sehr warm? Und was ist das Weiche?
Stolz präsentierte Paul meinen schreckgeweiteten Augen, was gerade meine ehemals 

zarte Haut gewaschen hatte. Der Inhalt des Eimers.
 
--An dieser Stelle muss ich meinen höchsten Respekt für die Küchenrolle Bounty 

aussprechen. Obwohl Bounty ungezählte Tage im Eimer verbrachte, hatte es sich 

nicht zu einem Teil der Masse zersetzt, sondern war reißfest, formstabil und 

saugfähig genug, um als Gesichtstuch verwendet zu werden. 
Bounty for the win.--
 
Nun wünschte ich mir doch, ich hätte hingesehen und wüsste, was im Eimer 

gewesen war. Entkalker? Kloputzmittel? Rohrreiniger? Das unverwüstliche Bounty 

roch nach Billig-Vanille. Ein aggressives Putzmittel würde man hoffentlich 

riechen? Ist das so wie mit Erdgas, dass giftigen Putzmitteln Gerüche zugesetzt

werden zur besseren Unterscheidung? Falls das Kind mal alle zusammen in einen 

Eimer kippt und man sich durch eine Reihe von Zufällen mit dem Endprodukt im 

Gesicht wiederfindet?
 
Nun, die Haut ist noch dran. Der Eimer steht noch.
Und heute Abend hörte ich Paul auf der Toilette Christian erklären 

"Nein, das Papier muss in den Eimer! Ich brauche das Papier noch für meinen 

Eimer! Das Klopapier muss in den Eimer!"
 
Ööööörks.
Und an alle, deren Kinder nicht zwischen 3 und 5 sind, meinen herzlichen 

Glückwunsch, ihr habt ja keine Ahnung, was wirklich eklig ist.
 
Liebe Grüße!